子供ができると変わること

フィリピンでの１ヶ月は、マネジメントやソーシャルビジネスの運営などでも学ぶことが多かったが、娘と離れて過ごした１ヶ月という意味でも気づくことが多かった。

もうすぐ一歳という繊細な時期に母親と１ヶ月離れる娘への影響ももちろんだが、出産してからほとんどずっと傍にいた娘と１ヶ月も会わないことは、私にとってもどんな影響を与えるか予測できなかった。

しかも、１ヶ月フランスにやることは、最終的には私自身が決めたこと。決定権は私にあった。

その決断をするのには何ヶ月か悩んだ。

経験者に意見を聞いたり、試しに１週間程離れて暮らしてみたり。

最終的にその決断を下した理由は、

1. フランスの家族が娘を愛してくれているから。彼らにも娘との時間をあげたいと思ったし、愛情を注いでくれる人がたくさんいる環境にいることは娘にも良いことだと思った。

2. これからも私と離れてフランスで過ごしたり、長期間どこかで預かってもらうことがあるかもしれないと思ったから。どこかの段階で慣れることが必要だと考えた。１歳という時期がそれに適切がどうかについては確信が持てなかったけれど。

その結果はというと、やはり、というか、最初の１−２週間は私にとって辛かった。

これでよかったのか、娘をフランスに飛んで娘を迎えに行こうかと考えたこともあった。娘と過ごす時間は何にも代え難いのに、私はフィリピンで何をしているんだろうと自分が情けなくなることもあった。

でも、そうやって不安がっていたのは、私だけだったのかもしれない。

というのも、私のその不安な気持ちをなだめてくれたのは、幸せそうな娘の姿を見たからだった。

ここに載せるのは控えるが、フランスの家族が送ってくれた写真がある。

フランスの（娘の）おじいちゃんが、娘をお風呂に入れている写真だったのだが、見つめ合っている二人の笑顔が素敵で、とっても幸せそうで、なんだか泣けた。

やはり私の判断は正しかった、と思えた。

帰って来た時に泣かれたりしたらどうしようなんて思っていたけど、娘は私を見てにっこり笑い、だっこを求めてきた。

私は１ヶ月ぶりのだっこで、彼女の重みに心地よさと安心を覚えた。

前と比べたらちょっとママに甘えん坊でわがままになった気もするが、それも成長の一部なんだろうと思う。

娘との関係性における自分自身について気づいたこともある。

娘といる時の自分と、そうでない時の自分では、やはり大きな違いがあること。

一番大きな違いは、自分自身について考える時間と余裕があること。日記をつけたり、自分自身を分析したりする時間は、意外に大切で、意外に意識しないと持てない時間だった。

２つ目は、助けられる立場から助けることができる立場になったこと。ソーシャルビジネスとして、途上国で、自分の得意なマネジメントをやっていたという環境要因ももちろんあるけれど、他の人に頼らざるを得ず周りからのサポートに感謝するばかりの状況と、自分が他人に手を差し伸べていける状況の差は、人の役に立つことが生き甲斐の私にとってはかなり大きい。 

３つ目は、自由。以前の記事でも書いたと思うが、子供との生活というのは重たい荷物を持って走るようなものだ。フィリピンでは、夜ちょっと外出するのも、どこで誰と何をするのも自分の自由にできた。ただ、その自由は、あれば堪能するけれど、今の私にとって特にほしいものでも必要なものでもないことにも気づいた。

４つ目は、他の人への気遣いや思いやりに割く時間と余裕がぐっと増えること。子供ができてからずっと意識していたことだった。娘と一緒にいると、80%はそちらに意識がいっている。友達と話していても、100%聞いて、考えて、答えているとは到底言えなかった。そんな自分をもどかしく、不満に思っていた部分があった。

２つ目３つ目は別にして、どうすれば１つ目と４つ目を、娘と一緒にいる時にもできるようにするか、を考えていたのだけれど。

最近、同年代の友達と話していて、娘ができてから自分を含め彼女以外の人のことを気にかけたり思いやったりすることが難しくなった、ということを相談したら、

「でもそれって当たり前じゃない？子供の存在ってこんなにおっきくて、子供を育てるってすごいことで、最初の数年は他の人の存在が薄くなるのは、当たり前のことだよ。」

はっとして、常に今の自分を出産前の自分と比べている自分に気がついた。

出産しても、子供がいても、自分のやりたいことはできる。「母親」だけじゃなくて、一人の「女性」としていられる。妥協しなくて良い。出産前の自分と変わらない。出産前の自分に負けたくない。

そんな気持ちでいたかもしれない。

子供という、かけがえのない存在を得た分、もちろん失うものだってあること、認めてあげられていなかったかもしれない。

子育ては、自分育てである。

フランスの哲学者クリステヴァは、母性愛は、女性（のみならず男性も）が性的欲望から自己愛段階へ、そして社会的な愛へと脱皮していくというプロセスをたどらせる必然性を有していて、その意味で「最高に自己を高める方法」であると言っている。

十数年の子育てのプロセスの中で、親は成長し、最初は自分一人で精一杯だった度量みたいなものも、だんだんと大きくなってゆく。それと同時に、子供も手がかからなくなっていく。

今は、目の前のことを必死にやって、あとはそういった自然のプロセスに身を任せてみてもいいんじゃないか、今の自分も許してあげてもいいんじゃないか。

と思い、今日も娘のためにご飯をつくる。最近は自己主張もはっきりしてきて、要らないものは要らない、ほしいものはほしいと全身で主張する。

自分のためのご飯をつくるのは別に好きでないけれど、娘が食べやすいようにと、野菜を小さく切って料理するのは、私のお気に入りの時間の１つである。

海外でビジネスをする時に心得ておきたいこと

実は今、フィリピンのセブ島で１ヶ月間のインターンをしています。

１ヶ月、娘をフランスに連れて帰りたいというパパと相談し、１ヶ月預けることに決め、その間娘と離れることになり（このことについても、預けることを決めた理由など後で記事に）、その間授業もなく、さて私は何をしようとなった一ヶ月。

私にとって、きっと大変で（１ヶ月娘と離れることになるのは辛い）、でも貴重な１ヶ月。

どうやって使おうか迷っていることを大学時代の友達に相談したら、面白そうなインターンがあるよと紹介をされたのが、「セブでの美容院の立ち上げ」というなんとも私とかけ離れたインターンだった。

東京の大学時代の、東京在住の友達に、東京で会った時にたまたま紹介されたインターンだったのだが、なんと面接に来てくださいと言われた事務所は名古屋。

しかも私の名古屋の家から車で１０分。　

保育園に預けている朝〜夕方までは研究に使うと決めていたので、「夕方に子供を連れて伺ってもいいですか？」と、無茶なお願いをしたのに、「どうぞ」とあっさり承諾。

何者なんだと思っていると、面接の場で「私も18歳の時に子供を産んでるから」と理事長の女の方。

彼女は、子供が19歳になった今、アメリカやタイでのリーダーシップフォーラムに参加したり、フィリピンで美容院を始めたりと、自由に各地を飛び回っている。

「この歳になると、周りがみんな子育てで必死な時期でしょ。この歳の女性で海外に身軽に海外に行ける人っていないんだよね。だから全部私にまわってくるの（笑）」と語る理事長。

私が「私が２２歳で出産することを決めた理由」で書いた、子供を育ててから自分のやりたいことを自由にするという「逆転のキャリア」を実践、そして証明している人だった。

何か言いたかったのかというと、つまり、運命みたいなものを感じてしまったのだ。

全く私と関連性のない「フィリピン」「美容院」というインターンで、出発１週間前に現地でトラブルが起こってプランが全て変更になったにも関わらず行くことに決めたのは、もう運命を感じてしまっていたからなのかもしれない。

こちらに来て１週間。私がいる１ヶ月の間に美容院を再建しなければいけない、ということで、課題問題は山積みなのだけれど、何よりも困っているのが

面接に現れない現地人たち。

リクルートメントが一番の課題なので、求人広告を出せるだけ出して１日に何本も面接をしているわけだが、アポイントメントをとっても、半分以上が現れない。

来ないから電話をしても出ない。メールを送ってみると数時間後に電話がかかってきて「いやあ今日は体調が悪くて」。「それなら先に言わんかい」とツッコみたくなる。

アポをとったら、他の予定もそれに合わせて調整しているのだから、きちんと来てくれないと困る。

それが数日続いて、こちらでお世話になっている現地ビジネスマンに「約束してるのに面接に現れないのは困る」と愚痴をこぼした。

すると、彼が「彼らは目上の人にNoと言えないんだよ」と言った。「だから、無理な時間帯でも、面接をする人が提案した時間にはOKとしか言えないんだよ」。

それを聞いて、前にインドネシア語の先生に聞いた話を思い出した。

日本に短期研修に来たインドネシア人グループが、日本人トレイニーの授業を受け、そのトレイニーが明日の予定を決めるために「では、明日は９時にここでどうですか？」と皆に聞いたところ、異論がなかったので、「ではまた明日」と別れたのだそうだ。

それが、次の日、９時になっても、１０時になっても、誰も現れない。

彼女が怒って他の先生にこのことを報告したところ、「その日は９時から他の先生の授業が入っていたんです」とのこと。

私たちの感覚なら、「それならそう言えよ」とツッコみたくなる。

しかし、彼らにとっては目上であるトレイニーの彼女に「No」と言うことが失礼でできなかったのだ。

「途上国ビジネスあるある」の１つとして片付けられる程度のことなのかもしれないが、私は、この裏に 未知の土地でビジネスをする時の一番の難しさが隠れていると思う。

異文化の土地で生活していると、日々起こる出来事の１つ１つにいわゆる「文化の違い」というやつが潜んでいると思って生活しないといけない。

外国人の友達が、土足で家に上がってきても、日本人が同じことをした時のように怒ってはいけない。

外国人の彼彼女が、何かカチンとくることを言っても、その言葉の裏になにかしらの文化の違いがあるのではないか、誤解があるのではないか、と理由を考えなければいけない。

面接に現れない日本人はまず不採用にしていいと思うが、外国ではひとクッション置いて理由を考えなければいけない。

この「ひとクッションおく」とはイコール「call your common sense into question」、つまり「自分の常識を当たり前と思わずいつも自分に疑問を投げかけること」。

これを、日々起こる無数の出来事の１つ１つに対してしていかなければいけないのだ。

それが、海外でビジネスに成功するための秘訣でもあると思う。

子育てと仕事の両立が大変じゃない理由

私の娘は、毎月約1週間、パパのところで過ごす。

娘と離れて過ごす1週間。普通のママなら、喉から手が出るほどほしい“休暇”かもしれない。

私の周りの人も、「今のうちにゆっくり休んでおきなよ」とか、「いい骨休みになるね」という反応をする。

でも大抵、娘がいなくなると私は、針をぷすっとさされた風船のように、しぼんでしまう。

娘のいない生活と、娘のいる生活を毎月経験する私は、その２つの違いがよくわかる。

子供の世話というのは、たしかに時間はかかるし、体力も使うし、精神力も必要だ。

「大変だね〜」「よくがんばってるね」と労いをかけられたり、「スーパーウーマン」を呼ばれたりするという周りの反応も、当たり前なことなのかもしれない。

残念ながら、私はスーパーウーマンじゃないし、子育てはそんなに大変じゃない理由を説明してみる。

1.     子育てに費やすエネルギーにまさるエネルギーを、子供がくれる。

朝、娘のためにいつもより２時間早く起きる。でも娘と食べる朝ご飯はどんな豪華な朝ご飯よりもエナジーチャージになる。

2.     子供と過ごす時間を生活に組込むことで、努力しなくてもライフとワークのバランスがとれる。

私はもともと、ワークに100%費やしたい人間で、ライフの部分を意識的につくるのが下手だった。でも子供ができたことで、保育園のお迎えの時間である6:30には、どんなことがあっても仕事を終わらせることになった。子供を保育園に預けている時間はワークに集中し、その後は子供との時間でリラックスすることで、ワークも効率的にできるようになる。

3.     みんなが手を差し伸べてくれる。

娘を連れてみんなで食事なんかをすると、頼む前に誰かが娘を抱いて遊んでくれている。娘の取り合いになって、みんな娘の気をひこうと必死になっていたことなんかもあった。

4.     子供とともに、あなたも成長する。

精神的にも、体力的にも、親になったばかりの頃は自分の「キャパシティ」に不安になることもあると思う。実際、私も、人を一人「つくり」「育てる」ということの重大さに圧倒されていたこともある。正直に言うと、今でも、ある。でも、私はどんな親でも、親になる前にその準備ができていた人なんていないと思う。最初は誰だって不安だと思う。でもそれでも子供は産まれる。そして、大きくなっていく。親は、それに追いつこうと必死にもがく。そうしているうちに、知らないうちに、親も成長し、先ほど言った「キャパシティ」というのも大きくなっていくものだ。と思う。

こういった理由で、私がスーパーウーマンだからいわゆる「両立」ができているわけじゃない。親ならば、そして環境を整えれば、誰でもできることだもん。

大学の友達の１人に、ウズベキスタン人がいる。

その子と話していて研究しながらの子育ての話になった時、彼女がなんともなく「いいなー」と言った。「羨ましいな」と。

この話題になった時は、「すごいね」と賞賛の言葉をかけてくれる人が多いから、新鮮だった。そしてなんだか、しっくりきた。

だから、「すごいね」よりも、「いいなー」が正しいし、嬉しい。

もちろん、子供をもつことで失ったこともある。

娘のいない生活と、娘のいる生活の違いとしてよく思うのは、娘がいる生活は「大きな荷物を背負って行動している」ようなもの、ということだ。

言葉通り、10kgの子供を抱えて行動しているわけだけれど（笑）、そういう意味ではなくて、「行動に制限ができる」ということ。

どこかへ行くにも、子供と行けるところ、時間、方法でないといけない。

仲のいい友達に飲み会に誘われても、子供の体調や寝る時間を優先して行かないと決める時もある。

そして、何よりも、自分のことを考える時間をとるのが難しくなる。

でも、不思議なことに、今の私はそれらを子供のために自分が払っている「犠牲」だと感じていないこと。

それくらい、自分の子供というのは、愛しいもの。

他の何よりも誰よりも大切で、その人のために失ったものも犠牲とも思わないような人間が私にできるなんて、私にそんなふうに人を「愛する」能力があるなんて、知らなかった。

そして、そんな存在がいること自体が幸せで、それほど、幸せなことはないと、今率直に思う。

娘は、私の「幸せ」の定義を変えてしまった。

2014年：あけましておめでとうございます。

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写真は、写真を撮る人が見る世界を可視化してくれる。

だから私は、人が撮った写真をみるのが好きだし、自分も写真を撮るのが好きだ。

写真を撮るのが好きな理由が、もう一つある。

カメラを持って歩くと、普段見過ごしている美しいものや面白いものに気づかせてくれるから。

カメラは、ありふれた日常を、ありふれた道を、ありふれた風景をもっと面白くしてくれる能力を持っている。

2013年は、4月に人生のビッグイベントがあった。

それ以降自分が撮った写真を見返していると、見事に娘の写真ばかり。

私の頭の中が娘のことでいっぱいになったのが、よくわかる。

実際に、自分の子供の成長をみることほど、幸せなことはないと思う。

もしかしたら知り得なかったかもしれない、この幸せのことを思うと、出産を決意した自分を褒めてやりたくなる。

こんなことをいうと親バカと馬鹿にされるかもしれないが、私は、彼女に夢中なのだ。

ただ、一つ気になるのは、娘が産まれる前はもっと他の写真を撮っていたなあ、と気づいたこと。

美しい風景、面白い出来事、大好きな人たち、他に世界に溢れる美しいものたち、面白いものたち。

娘が産まれてからというもの、そういったものたちに目を向けている時間と余裕がなかったように思う。

子供が産まれたらその子のことで頭がいっぱいになるのは至極普通のことだ。

忘れ物も多くなるというし、他のものや人に気が届かなくても、仕方がないと許されることも多いと思う。

でも、私は思う。この世界にある美しいものや面白いものに目を向けさせてあげるのも、親の大事な役目なのではないかと。

そして、母親は子供にとっての一番のインフルエンサー。

自分自身が、この世界にたくさんあるポジティブなものをみる視野を持たないと、子供にそれらを見せてあげることはできない。

Life is beautiful. 私は娘にこう伝えたい。そのためには、自分もそう信じて行動したいと思う。

だから、今年の目標第一は、写真を撮ること。

カメラを持ち歩いて、普段見過ごしている美しいものに目を向けること。

それは、普段の人生で見過ごしている美しい出来事、人の優しさ、自分がいる環境の良さに気付き、感謝し大切にすることに通じる。と思う。

目標第２：人のことを大切にする。　

2013年は、人に頼らざるを得ない妊娠後期〜産後初期から始まり、特に人に助けてもらうことが多かった。

もう、娘も、８ヶ月半。私も娘と一緒の生活にも慣れ、新しい土地にも慣れ、少し余裕がでてきた。

これからは少しずつ、娘以外の人たちのことに気を配り、大切にしていこうと思う。

「相手が何を考えているのか、どう感じているのか、何を求めているのか」

これを考え、相手が困っている時には助けの手を差し伸べ、人を幸せにできる人間になりたい。

目標第３：全ては継続。

そうなのです。全ては継続。何か思い立っても、目標を決めても、継続しないと意味がない。

上にあげた目標２つを始め、自分が変えたいところもプロジェクト運営も、やるといったことは継続させてやっていきたい。

そのためには日々の生活の決めごとに落とし込んでやっていかないといけないと思うので、まずは

—フランス語とインドネシア語の単語を毎日１回ずつはすること

—寝る前は娘に絵本を読むこと

から始めよう。

実はもっと目標に掲げたいことがあったけど（柔軟性、寛容性とか）、とりあえず今年は３つにとどめておこうかな。

現状の自分に満足していない時のフラストレーション、結構好きです。これからまだまだ向上する余地があるっていうことだから。




と、毎年やろうと決めている抱負の公言でした。

目標２。人を大切にすること。

こんな私を支え、励まし、たまに叱ってくれる皆様。大好きです。

今年もよろしくお願いいたします。

シリアへの思い

クリスマス１週間前。フランスから小包が届いた。

フランスのおじいちゃんおばあちゃん、PapouとMamouから、娘へのちょっと早めのクリスマスプレゼント。

（右上のスカーフは、私へのプレゼント。クリスマスプレゼントをもらって喜ぶ歳でもないよな、と思いながらも、嬉しい。）

今思えば、娘が産まれた時も、世界中から友達が祝福してくれた。

こうやって世界中に愛してくれる人がいる娘は、本当に幸せものだ。

Mamouはフランス人で、Papouはシリアから移住してきたフランス人（血は100%シリアだけれど、フランス在住歴の方が長くフランス国籍も持っている）。

Papouは、よくシリアの話をしてくれる。

彼はもともとアレッポという学生の街の出身。そこで人生の２０年以上を過ごしている。

アレッポにある石鹸屋さんの話。大きなオープンレストランの話。大学で勉強していた頃のこと。

そんな話を聞く度に、戦闘地となっているアレッポの現在の状況のことを考えずにはいられなくなる。

（ジャーナリストの山本美香さんが銃殺されたのも、この街。http://www.youtube.com/watch?v=dg6Lo-8GpHU）

もともと皆でアレッポに住んでいたPapouの家族は、今ではレバノンやエジプトに避難してちりぢりになっている。

アレッポに残っているのは、Papouの妹とその夫、そして娘２人。

連日のニュースで伝わってくる悲惨な状況。なのに、“なぜ避難しないの？”。

何度も、何度も、尋ねてきた質問である。

返ってきた答えは、予想もできなかったものだった。

「娘の大学入学のための試験が来月にあるから」

試験と、命と、どちらが大切なのか、と問いたくなるような答えだ。

でも、選択肢は「試験か命か」ではないのだと気づく。

その街で産まれ、育ち、学び、家を持ち、働く人たち。

彼らにとって、生活はそこにしかないのだ。

避難所にうつったとしても、そこでは暴力や窃盗、不安が待っている。

彼らにとっての選択は「命か、生活か」だったのだ。

クリスマスプレゼントが届いた後、Papouと話をした時にこんなことを聞いた。

「先日、アレッポにいる妹にM（娘の名前）の写真を送ったら、それを拡大印刷して壁に飾っているそうだよ」

「よっぽど嬉しかったのか、“今月で一番嬉しい出来事だった”と言ってたよ」

ショックだった。

戦闘地の、暗い毎日では、娘の写真が、１ヶ月で一番嬉しいニュースなのか。

今は寒いのではないかと聞くと、

「毎日、夜寝る前にお祈りをして寝て、朝起きると命あることに感謝して」

「その日一日をどうやって生き延びるかを考えて生きる日々」

だという。

「アレッポの周りの難民キャンプでは赤ちゃんが死んでいる」

小さな赤ちゃんを胸にかかえながら、自分の子供が力つきていく母親の気持ちを想像するには、たいした想像力は要らないと思う。

「You who tomorrow are still alive, what are you waiting for? Why don’t you love enough? You who have everything, why you are so afraid?」

「明日も生きることができるあなたが、何をそんなに躊躇しているのか、なぜ十分に愛さないのか。あなたは全てを持っているのに、なぜそんなに恐れているのか？」

シリアにいる女性ジャーナリストが書いた記事の、最後の文章である。

（http://www.cjr.org/feature/womans_work.php?page=all）

あたたかい家がある幸せを、おいしいご飯が食べられる幸せを、そして愛する人がいる幸せを、そして愛する人を守ることができる幸せを、毎日かみしめて生きようと思った。

何か、何か。

私にできることはないか、と考えていた時に見つけたのがこれでした。

団体側にも電話をして、ちゃんとした団体だということも確認したので、今名古屋では衣服を集めています。

寄付できる衣類がある、という方は、ご連絡ください。